davvero è come la penso?? dimmi, cosa vedi in me?? è vero quello che dice?? o forse è solo illusione..
ho bisogno di te, compy, di un abbraccio..di un consiglio...
e voglio sapere se veramente lui prova per me qualcosa...
o è solo la mia immaginazione..
non so ke pensare, ne ke dire...
so solo che sto iniziando ad illudermi troppo senza ottenere un risultato..

i veri amici?

coloro ke quando pensi siano l'unico modo per andare avanti ti abbandonano..

ho sempre pensato ke fossi unika,la mia migliore amica... ma penso ke i bei tempi in cui la nostra felicità era al culmine grazie all'altra siano finiti...
non ti importa più niente di me..
non ti fai mai viva..
mi cerchi solo nel momento del bisogno..
pretendi ke io sia sempre ai tuoi piedi..
mi hai abbandonato dopo 12 anni per gente ke conosci da 2 mesi...
non sono il tuo cagnolino..
ti ho sempre aiutato e ho sempre sperato di darti il meglio di me..
ho sempre cercato di aiutarti anke se in quel momento te ne strafottevi di me..
ti ho difeso quando gli altri ti sfottevano..
ti ho parlato dei miei problemi perchè ti credevo l'unica in grado di aiutarmi davvero..
mentre tu non mi hai mai parlato di niente...
avrei dovuto ascoltare mia mamma mentre mi diceva di non dare troppa importanza alle tue opinioni..ma per me eri l'unica che contasse davvero...

Mi ricordo ancora di quella sera..
nonostante le lacrime versate, sorrido al suo pensiero..
mi stringevi dolce la mano e stavi ad ascoltarmi, lo so era importante ma non me la sarei aspettata..
non vedevo i tuoi occhi, vedevo in loro solo il riflesso della luna luccicante.. anche tu piangevi?
Ci sono poche parole per esprimere quella senzazione..
dolcezza e tristezza insieme..
paura e coraggio..
e mentre quella calda notte d'estate passava..
noi piangevamo insieme, ricordando quello che è stato, cercando di dare un perchè alle cose..
gridando silenziosamente al vento quello che avrei dovuto dirti da tempo...
mentre il cielo riflesso nel lago ci cullava..
ripenso ancora a quella sera, alle tue mani che stringevano le mie..
alle lacrime..

e il tutto me l'ha riportato in mente l'odore bagnato del legno della mia chitarra.. mentre la melodia mi riempiva il cuore di attimi ormai catalogati nel passato...

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mi serve un appiglio per andare avanti... mi serve una motivazione...
ho bisgno di certezze e carezze...
mi serve un abbraccio sincero... un bacio sulla fronte... un'amicizia che nasce..


mi serve qualche obbiettivo...

è troppo facile dire.." impegnati nella tua musica, nello studio.."



e se questi non mi soddisfassero??

ho paura di impegnarmi e sperare a fondo per ritrovarmi nuovamente delusa...

--

è possibile che le cose non vadano mai per il verso giusto??? è possibile ke quando ti esalti per una cosa la vita è così stronza da farti vivere il contrario?? è triste tutto ciò.. è triste ke ogni volta ke spero con tutta me stessa accade sempre il contrario... è triste sapere di non averlo accanto... è triste sapere ke l'euforia provata è stata presa e buttata nel cesso... è triste sapere ke l'amore che matura in questi anni di cambiamento è considerato da chi non capisce solo una piccola cotta adolescenziale, ke il tempo ti cicatrizzerà le ferite... è triste sapere ke non puoi tornare indietro e fare qualcosa per rivivere quel momento e comportarti diversamente... ma è ancora più triste sapere che non si può tornare indietro... e l'unica cosa ke ti rimane da fare è pentirti per come sei sciocca...riste sapere ke le giornata spese a rileggere i suoi messaggi sono giornate buttate..

E' TRISTE DIRE ADDIO AI PROPRI SOGNI....

...è ancora possibile realizzare i nostri sogni...?







ormai è quasi impossibile capire in ke direzione gira il mondo...
o forse sono io che non riesco a stare al ritmo delle cose??




perchè al giorno d'oggi la vita di ogni persona è uno show..?
spesso già programmato in partenza..
già deciso da qualcuno di "più importante"...




se ci pensi sembra così strano non poter essere se stessi...
anche se essere se stessi è una delle cose più difficili del mondo..




ho bisogno di capire...












you are too special for me..
why?

what's that??

quando ti penso.............

...c'è sempre una lacrima

gioia o dolore??

non so cosa fare... farmi travolgere dalle emozioni o resistere?

il discorso di oggi forse è stato troppo impegantivo, non mi sembravi convinto... nn voglio ke tu ora pensi ke ti abbia usato, perchè sai che non è vero. spero tu possa aver capito e,anzi , ti dirò che sei una delle poche persone a cui ho parlato di questa vecchia situazione...

però sai che sono troppo orgogliosa per tornare indietro e ricominciare, per cui dovresti smetterla e capire che così mi fai solo star peggio... non voglio soffrire ulteriormente... ora che te ne vai spero tu riesca a trovare qualcun'altra per dimenticarmi anke solo per un poco.. ma voglio che il tuo cuore ritorni innocente nelle mani di un'altra persona...liberandoti così da quel peso che hai imposto in parte anche a me di portare..

mi mancherai..

qst già lo so e me ne pentirò...

ma questa è la soluzione migliore

per tutti e due...

___

So EmPtY aBoUt LoVe



So EmPtY aBoUt EvErYtHiNg...

Ricordo ancora il rumore dei tuoi occhi l’ultima volta che ti ho visto…
Ieri ho riconosciuto quell’espressione in un viso così disperato e dolce, in quegli occhi così sofferenti ma supplichevoli di lacrime, ormai finite dai troppi pianti. Non dimenticherò mai quell’ultimo sguardo fugace che come una lama ha squartato il mio piccolo cuore di carta… chissà se ti rivedrò mai come prima, o se ti immaginerò , per poi ricordarmi solo il tuo viso in una sfuocata senzazione d’angoscia…. Non voglio sapere che stai male, non voglio perderti…
Non voglio ammettere che non so cosa fare

Perchè anchio non riesco a volare…

perchè anchio non risco ad acciuffare un sogno…

perchè anch’io non riesco a crescere…

perchè anch’io non riesco vivere al momento giusto…

perchè devo subire in silenzio tutto questo....

perchè mi sento sparire mangiata dalla solitudine…

perchè non riesco a capire…

perchè anc’io non riesco a piangere…

Troppi pensieri, troppi dubbi. Il respiro afffannoso mi bloccava la ragione, non sapevo se stavo facendo una scelta giusta. Il giorno prima ne ero convinta, era tutto finito, non funzionava più, la passione si era spenta come una sigaretta ormai giunta al livello del filtro e calpestata nell’asfalto. Molti avevano confermato la mia idea, i miei amici. Sapevo che erano vicini, che mi sostenevano, ora più chee mai. Ma io mi sentivo sola. Ormai anche lui sapeva cosa lo aspettava, speranzoso che fosse tutto un incubo. Ma non lo era. Sapevo che avrebbe sofferto, ma non solo lui. Il mio cuore era ormai collassato sotto un peso troppo forte, dopo 4 mesi di sogno, dopo l’amore ormai finito, dopo gli ultimi messaggi d’implorazione. Tutto era finito. Dovevo raggiungerlo, guardarlo negli occhi scuri e profondi e dirgli tutto, dirgli che era finita. Mentre questi pensieri mi bloccavano il corpo il pullman si fermò di fronte ai miei piedi. Non potevo più scappare. Seduta su quell’insieme di lamiera,metallo, sedili, odori, storie, scritte sentivo la voce scappare dalla mia gola e rifugiarsi nel mio stomaco per chiudersi al suo interno e non pronunciare quelle parole. Piazza vittoria, le porte si aprono, scendo i gradini e mi trovo immersa in quella folla, dispersa tra la gente e i negozi con i brividi sulla pelle. Esitai qualche minuto per poi dirigermi a portatorre. Era li. Mi aspettava. Mi è corso incontro mi ha preso, mi ha stretto, e all’orecchio mi ha sussurrato.. “dimmi che è un incubo, dimmi che non è vero, dimmi che mi ami, ti prego..”. la mia voce era morta. Sentivo solo il calore del suo corpo che mi premeva e supplicava. “ ti prego, non mi puoi lasciare, io ti amo”, “ ma io no”. Le mie parole dure pietrificarono i suoi movimenti, mentre l’angoscia che mi avvolgeva penetrava nelle mie viscere, per poi accumularsi calda ai lati degli occhi. I suoi, spinosi su di me, puntigliosi di lacrime penetravano nei miei mentre la distanza si allungava, per poi riaccorciarsi improvvisa. Le sue mani nei miei capelli non volevano credere alle mie parole, quelle tre maledette. “ anchio sto male come te, credimi” ma lui non ci crede, non vuole accettare dicendo “ avevamo programmato tutto, le vacanze insieme, il concerto dei queen per il tuo compleanno… “ e il mio sguardo basso fissava il vuoto. “ perché, perché… come fai a dire che non mi ami più??!!” la mia spiegazione uscì a voce bassa e arrogante, non avevo più il suo controllo… avrei voluto dirgli teneramente che non volevo prenderlo in giro, che sarebbe stato peggio, che ci tengo… ma le corde vocali erano come marmo nella gola. Di nuovo gli sguardi bassi, testa contro testa, di nuovo le sue mani tra i capelli e la voce disperata “ ma…ma è solo un periodo… ti prego… è un periiodo…” e i miei occhi chiusi dal dolore, non volevo mostrare le lacrime, sarebbe sato peggio, mentre la mia testa si squoteva in un no e un “mi conosco….” Ruppe lo specchio di cristallo che avvolgeva quel momento. Mi accorsi di essere circondata da gente che andava e veniva, da negozi, da voci, da rumori cittadini e dalla sua voce ferma e degli occhi che mi fissavano duri pieni di lacrime in un “vattene”. Il tempo si fermò. Nessuno aveva mai usato quel tono con me, nessuno mi aveva mai guardato in quel modo aggressivo, quello di una leonessa a cui è sato appena ucciso un cucciolo, quello di una tigre intrappolata tra le gabbie di un circo, a quello di un lupo affamato nella semioscurità della foresta in una notte di luna piena. Avevo paura. Sbiacicai un timido “ mi dispiace” e mi girai di scatto, quando mi prese la borsa e con la stessa ferocia mi chiese “ cos’hai detto”. Avevo gli occhi terrorizzati, non lo avevo mai visto così, mai. “ mi dispiace…” ho ripetuto. Il suo ultimo sguardo mi squadrò dal basso verso l’alto, un'unica parola sarà passata nella sua mente fissandomi, ma ha ripronunciato con la stessa durezza “vattene”.mi girai con lo sguardo perso nel vuoto e un unico pensiero…. “gli ho spezzato il cuore”.

....grazie.....

è proprio vero... nei momenti peggiori si capisce il vero significato delle persone...
tu ci sei stato nel momento giusto, mi hai preso il viso pieno di lacrime e mi hai rassicurato su tutto... mi hai detto che niente sarebbe cambiato, che sono speciale, che per ogni problema ci sono, e per questo mi ami...
sei riuscito a farmi tornare il sorriso in questi giorni così tristi, mi hai capito e mi hai aiutato.
sei l'unico davanti a cui sono riuscita a sfogarmi davvero, l'unico di fronte al quale sono riuscita ad esprimermi, a dire quello che penso senza tanti problemi. e mentre le lacrime mi riempivano gli occhi, tu mi riempivi di dolci parole, mi hai consolato come non ha mai fatto nessuno, sei riuscito a penentrare nei miei pensieri e a capirmi.
Per questo ti ringrazio, non so come avrei fatto senza di te in questo momento, non so come ho fatto senza di te fino adesso...
non ho molte parole per esprimere tutte le emozioni che vorrei trasmetterti in questo momento, per ringraziarti in modo adeguato...
non ho parole, sul serio....
grazie,ti amo

Un giorno l'amore chiese all'amicizia
: "ma cosa ci stai a fare tu quando ci sono gia' io?"
e l'amicizia rispose
: " io esisto per portare un sorriso dove tu hai lasciato una lacrima!"

uffa..ma xk ho questo blocco, come un peso nello stomaco che non mi fa ragionare... non riesco a sentirmi bene.. mi manca qualcosa che non so cos'è...

perchè è così difficile trovarsi sereni con se stessi?

perchè quando abbiamo bisogno dell'affetto di qualcuno ci troviamo soli... e non troviamo qualcuno con cui sfogarci...parlare...

ho bisogno di te... del tuo affetto... di un tuo abbraccio... di un tuo bacio... di qualcosa per iniziare bene la giornata...

raggiungimi...prendimi.. portami via... portami con te nella notte dei tempi x nn lasciarmi mai..